面包师

上帝对我说，

他给了我做面包的热忱，给了我做面包的材料……
却忘了，
给我做面包最重要的调味料。

所以，
我做出来的面包，会有着面包所谓的形状……
却没有，
面包应该有的味道……

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打个比方说
设计是前提的面包，
扣思是把面包做好的材料，

材料加上调味料把面包成型后，才能算是一个成功的面包。
虽然可能不需要调味料，所谓的面包只需要材料足够就能把外形做好，
但是
只要是专业的评论家 或许连品尝的机会也不可能会给，
可能连在还没放进嘴巴前就已经发觉这整块面包的弱点了……

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打个比方说，
如果设计师前提的面包，
而扣思就是把面包做好的材料，

调味料则是后期设计的【调色】……

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不管所谓的厨师在过程吃尽多少苦，
不管在当中曾经流过多少眼泪，


没有调味料的厨师，就算再有热忱……
当初就不该学做面包。

自讨苦吃，啧……

成長。

朋友，如果找對人的話 或許會有一夜讓你突然成熟很多。
才發覺以前所謂的發生很多事情，也沒這半年沒更新部落格的日子來的多事情。

我學會了很多東西，我學會成長。
我學會表達自己，學會控制自己，學會讓自己成長。

無意間聽到所謂的那個人有了另外一半，老實說早已意料到
然而事情真的發生之時卻讓自己有點無地從容……
還好現在的我，已經不是一年前隨時隨地抱著自殺為最佳解決方法的那個我。
以後還是會繼續對所謂的那個人一樣的好，一樣的好朋友。希望他幸福吧 這就是我的願望。
因為自己得不到的東西，硬要抱著不放也只是顯得自己有多愚蠢……

話說回來，終於找到了所謂的好朋友。
原來好朋友，當找對了人……會讓你成長，讓你學會很多以前不曾想過的事情。
好朋友之間，就是要什麽都毫無保留，
好朋友之間，就是要比情人還來得親密，
好朋友之間，就是   什麽都可以搬出來面對面聊清楚，

好朋友之間，就是要互相提出對方的缺點，然後一起檢討。


好朋友，就是在人生成長當中比家人還重要的角色。



突然感覺自己成熟了很多，不是外表，而是內心真正懂得如何去思考，如何去面對某些無法面對的事情，如何去讓自己開心一點~
p/s : 希望以後的大面可以保持這樣的一個想法。

有没有突然想起你……

有没有突然想起你……

那一个连名字都记不起的cafe, 我还记得你说过你最喜欢吃薯条……

然后我把我的份都让给你了~

那一场忘了剧情的电影，黑暗的氛围里我还记得你因为害羞拒绝让我牵你的手，

然后戏完后回车的路上我暗爽的牵着你的手~

那一个忘了买圣诞礼物的晚上，我车上就只有刚刚和同事换来的巧克力礼物，

然后你在下车前喂了我吃一粒~

那一个路边的汽车加油站，我还记得你和我说过你最爱听adele的歌，

然后我和你都在车上哼着adele的someone like you~

那一个把车停在你家外面的晚上，你说你想下车想多聊几句，

然后我和你在车上呆了一个小时~

那一个为你上班时间冒险驾车接你的下午，载你去巴士站之前和你吃了一顿午餐，

然后开始发觉你注视着电视机的节目，话少了很多……

那一个放你下车的那一刻，其实心里真的很清楚……

在你关上门的那一刻或许我们就完蛋了。

到现在，

我还不知道什么原因什么理由。

who cares?

我其实没有想知道的冲动，只是偶尔会想起你，

然后会开始怀疑其实你对我是真心还是我只是你无聊时的玩具……
我还记得你的每一个动作，

其实我又没有哪一点值得你记得的？



只是有时会突然想起你……

牵着小狗散步的兔绅士

【牵着小狗散步的兔绅士】 如果我是一只动物，

我想我会是一只牵着小狗散步的兔绅士……

或许家里还有等待回家的兔宝宝，

或许外面已经是刚下过雨的零下温度，

或许今天心情比较不好……
或许还有更多或许……

也会坚持着傍晚6点的饭后散步，
咬着雪茄，吐着烟雾，穿着蝴蝶结黑色西装，牵着心爱小狗
然后任由绳子的另一端带动疲累的身体……
16/4/12

p/s:模拟几米大哥的画风，但是深度还半点不如……惭愧。

一个人的繁杂思绪

又写新post了…老实说不是自己讨厌写部落格……

但是每次有新的一个贴子冒出来就代表又多了一个思绪缠绕睡不着的晚上。

又多了一个

自己一个人的夜晚……

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发觉自己真的很不对劲，其实本来可以不必沦落到自己一个人在房间边听歌边独自哼歌的……

其实自己本来也可以有节目，看看电影啦 和朋友喝喝茶啦，跟同事吃吃晚餐之类的……

结果都被自己拒绝掉了。

讨厌自己独处一个人，却努力阻止别人靠近。

我也开始不清楚了，

是不是那一次和所谓的好朋友绝交后，还是前一次以为自己找到对的人却被耍过后？
我开始抛弃了人类最重要的生存技能，社交。

与其说抛弃，倒不如说我开始厌倦社交这门浪费时间又消耗体力的无聊玩意……

我开始有了一个想法，除了名字和样子之外，其他人没有必要知道我任何一样附加资料。

家人，地址，拍过几次拖，喜欢什么，想要怎样，想去哪里……

没有一样是我觉得有必要让别人知道……

或许自己并不像那种可以什么事情都和别人分享的人，

一见到面就可以滔滔不绝的说着别人的坏话。

所以，渐渐地大家都把我当当成怪胎。

说真的，我没有在意任何一个人排测我的说……

反正我出生就是一个人，过后的日子或许得一个人过，死之前我也是自己一个人……

没什么好大不了的。

还有一点，我从来都没说过我会活到老死。

糟糕！搞砸了！

昨天趁着假期上KL去找我家大姐，还不是因为被免费facial treatment挂牌吸引的……

结果现在整个脸就好像生水痘一样……

糟糕！搞砸了！

看来需要几个星期来复原了，但是幸亏还有姐姐这个强心针猛说很有效的……所以心里才没那么担心……
希望时间可以快点过！

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话说上次兴致勃勃报名的钢琴班，上了两个月后正式宣布颓废= =“

原因是？

没时间练习。

这可不是乱想的借口，除了工作时间太长之外 时间的配合也很难得到一定的平衡。

早上起来想练琴，家人却在睡觉；放工了想练琴，家人又再睡觉……

毕竟钢琴不是那种可以搬进房间偷偷一个人联系的那种乐器。

糟糕！这个也搞砸了！

但是虽然放弃了这个，但是我还是会找方法练吉他的……

要不然看到别人玩乐器心里都觉得痒痒的！

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车子又烂了 = =冷气宣布故障……结果每次一到公司都是满头大汗的。。。什么仪态都没了。。

爸爸说拿去修理的话需要大约3-4百块。。。我晕。

结果我就干脆拖到下个星期修理算了……至少现在不必烦那笔钱哈哈！

说到钱，今天上网买了个monster beats的耳机（当然不是正版的,拍些……）花了我RM126……哎

但是这笔钱省不来的……因为自己有个大计划拖了几个月！

就是每天早上起来跑步后才回家洗澡上班！！！恐怖吧= =

所以没音乐听我应该不会有耐心坚持下去的，而且今天买的那个耳机是专门给运动用的哦！
就是有个圈圈可以套着耳朵让耳机不会因为跑步的关系而掉下来,也算值得吧！

金钱方面，完全搞砸！糟糕。。。
p/s：希望不会又被我踩烂吧。。。（之前不小心踩烂一个耳机……）

完全搞砸了，但是心里却一点伤心都没~
因为今天偷偷告诉了自己一句话，

如果真的那么觉得自己的生活糟透的话，就代表你应该为自己的生活负责任啃下修补的这份差事。

怎么补救？目前还不清楚……但至少我知道不是一直狂烦能解决的问题:D

活着的是辛苦的，但是至少偶尔对着自己微笑这件小事我做得来！

加油！搞砸的大面！

厌倦然后……继续厌倦

不受控制的厌倦感又再啃噬着虚弱的心灵……

反反复复

就好像好不容易振作后

又会再度回到这该死的瓶颈。

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曾经很讨厌自己的生活，然后每天都在埋怨自己。

怪自己没用，容纳不进所谓正常人的生活圈子跟着节拍一起狂笑。

开始厌倦自己身体的每一部分，所以我那么才会那么无聊的在乎自己的样貌。

讨厌每一天醒来发觉又多了几颗痘痘。

然后就那么有一天，镜子的倒影对着自己聊天了10多分钟。

告诉自己别再那么在乎别人的评论，别再执着于自己曾经执着的事情……

然后自己和镜子里的倒影也微笑了起来。

过后又一段日子，镜子的倒影都挂着自己以前没发现的笑容。

然后，开始厌倦了假装微笑，当唯一让自己可以安心的支柱消失过后。

开始怀疑自己还笑得出的原因，开始厌倦了假装不再厌倦。

别问我什么原因，今晚就是那么的郁闷。

不想出声 不想脑袋在缠绕着无谓的问题，

所以把自己关在房间里 在youtube里随机播放着自己喜欢的音乐。

平时没人会一起赞同但却是自己最喜欢的音乐。

还不确定镜子里的倒影下一次会说话的时间地点，但是在那之前就让我厌倦一下自己的生活吧……

直到下一次假装不再厌倦之后。

黄昏。

最近突然迷上黄昏橙色的阳光，

总会让自己不由自主的抬起头 反常的让阳光照在自己的脸上，

说反常 是因为自己平时很抗拒被猛烈的光线伤害皮肤……

但是，有谁能抗拒让这么温和的阳光撒在自己身上？
被黄昏阳光撒过的风景就会那么的有诗意！

好像什么烦恼都忘记了:D

不是好像，我根本忘记了我在烦恼些什么！

几米。

离奇的用了平时呆在荧幕前一个人看电影的时间，来走马看花的看了一遍几米画集。

同样是一个人，同样是呆在荧幕前，

但是心情却突然平静许多……

时间滴滴答答的音效好像和呼吸心跳配合的放慢了速度。

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也忘了一开始是怎么接触到几米的画集，但是最有印象的是在报章上看到他的资料档案。

其实完全记不起那个档案写些什么，

只是非常确定自己读的时候非常仰慕，嫉妒，然后慢慢开始更喜欢几米的画集。

记得的不是报章里的文字，而是当时开始欣赏几米的冲动。

可以说我只不过是跟着河流漂浮的鱼，当大家都对着几米的画都在点头赞好的时候，

自己也忙着一块把头塞进去。

但是我也有清楚明白自己喜欢几米的理由。

几米的画总给人一种时间停格的感觉。

就好像舞台上突然四周的灯光都灭掉，在座的观众都只注意到唯一灯源照射的地方。

然后开始在肃静得只听到被光包围的演员深情的对白。

你会从翻开的第一面开始，看了左边的画 然后慢慢读了右边的句子，

然后再看了左边的画，看了一会又会再默念多一次右边的句子，

然后就会猜想图里想表达的意思。

图里的后面的巨猫隐藏着什么意思，人物的动作想表达些什么。

然后默默的点头……

就算那只是几米大哥随手加下去的猫，

也会让人思考很多，然后各自领悟自己的道理，浅浅的微笑。

但是，其实我还是觉得图里的每一笔画都有特别的意思。

p/s: 虽然自己说了一大堆装懂的话，但是我相信所有会珍惜自己喜欢的画家绘出来的画集的人，

都会毫不浪费的欣赏每一页。

孤独的映像馆
看了一场看不懂的电影，
四处张望，
发现别人专注而陶醉，
才忽然明白　
孤独是什么。

算了。

想了好久好久，

原来自己始终都适应不到两个人生活。

只要一想到另外一个人会加入自己的生活，心里就开始害怕着一堆有的没的。

害怕暴露自己的弱点，缺点 就算明知道对方可能会一点都不在意。

算了，

我天生就有这个心理障碍。谁叫我自己有那么多问题……

一个人或许就是我以身俱来呼吸的方式……

担心太多，只会让自己缺乏太多。

但自己有着太多的问题，不想让别人来烦恼……

所以就算了吧，

i m good to be alone :D

所以我被逼拒绝你了，我根本不值得你的关怀。

alone ❤

一个人，

可以是种忍受，也可以是种享受，

享受自由的拥有……

【星空】五月天。

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明天或许对别人来说是个费钱但却夹杂甜蜜的日子，

但是对我来说， 只不过是另一个普通的星期二……

又是一个漫长等待放工的星期二。

同事朋友都有各自的忙，所以我没节目。

或许在别人眼中我看起来好可怜，但是我自己倒没觉得什么大不了。

因为自己很清楚的知道自己目前非常的适合单身，只适合自己一个人呼吸…

我还不够好，还不能接受别人一起生活的邀请帖。

我还不够成熟，还不能在另一半哭泣的时候给予厚实的肩膀……

我还有很多自我进步的空间，

多得就连和另一半在一起也会觉得心虚，因为我知道自己还有很多不足的地方。

情人节一个人度过未必不是一件好事对吧？至少不会明知道自己不够好还痴痴的拖累另一半。

在金钱精神体力上双方面的折磨对其中一方来说都不会是件好事。

所以，我还是一个人。

因为我清楚的知道自己还不够好……

想。i wish

我想学好摄影，想学好钢琴吉他，想学好画画……

还有好多好多让自己看了会鸡皮疙瘩的专长。

想学好多东西，这样到了年纪老了自己孤单一个人也无所谓……

我可以霸占整间家的空位来让自己和钢琴好好聊自己永远不会和别人摊开的心事，

也可以独自消耗一整天的时间来画自己从来不曾画过的颜色……

可以有个支撑让我不会去想年龄金钱伴侣朋友的问题。

其实这样，我就无所谓了。

我只想自己能放开心去做自己喜欢的事情，不受约束。

想，不只是想。我

已经踏出第一步了， 虽然学钢琴根本和我工作时间符合不来；

但是我已经和自己承诺了会尽量找机会练习……

20年后，等我有点年纪了 肯定能自由自在的弹出一首自己超喜欢的歌，

然后挤出鱼尾纹 :D

p/s:给我点时间来朝梦想前进。