和他在一起快两个星期了，
基本上可以说完全就是和之前的生活完全两个样。

很忙很忙，但是却过着前所未有的充实快乐，
看过了几场不记得剧情的电影，吃过了几顿话题不间断的晚餐，
一起刻意驾半小时车程就为了看十分钟的灯，
在车上无时无刻都得牵手的画面

都让我回味无穷。

他很包容，很体贴，很幽默，可爱……


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但是，
愚蠢的我竟然在昨晚做了件自己都原谅不了自己的事情……
过了整整一天脑海里却不断浮现当时的画面，
那个没经过大脑的U 转弯，
右后方超速的廉价国产车……
还有坐在我隔壁有说有笑的他

下一秒却变成一声巨响，
然后我只知道这次糟糕了……
我没经过大脑的突然u 转弯结果右后方的车不省油的直接撞过来了。

虽然说人没事就好，但这一刻我宁愿有事情的是我……
而不是他因为很累所以让我驾的新车。

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其实就算到了此时此刻 脑海里还是会空白一片 然后当时的画面一直重播重播，
虽然他没因此怪我 还很牺牲的逗我开心……
但是心里却是更加的内疚……

怎么这么好的人会和我在一起？
怎么突然有感觉自己拖累了他？
他努力赚钱买回的车子不到一个月却被我毁了…………


虽然答应了他要乐观点，口头上答应了 心里却做不到……
活着那么久以来，第一次觉得那么的内疚，觉得自己很没用

为什么对我那么好的人却得不到好结果……
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其实过后我发了一个很不牺牲的毒誓，
接下来的日子 只能喜欢他一个人，只对他好……

对不起大脑的确使不上了，就到此为止吧。
希望上帝保佑他这个完全不求回报的好人以后不会被我拖累。
谢谢。

一起了。

终于不再孤单一人了 ~
虽然已经过了五天，但是偶尔还是不敢相信这种荒唐的事 我竟然和他在一起了。

第一天的紧张兮兮  第二天的含情脉脉 第三天的真情投入，
然后第四第五天满难熬的苦苦思念……

其实我真的很感激他可以完全的接受我这个低于不完美的生物，
也很感激他很体贴的日夜奔波，毕竟大家都不在同一个地方却不顾一切的通宵驾车。
还有很多多心里说不出的感激，
感激他第一天认识就直接约出来看电影，
感激他牺牲地费了40分钟下来载我 再费了40分钟载我到电影院看戏，
然后40分钟载我回家，
最后还40分钟的驾车回家……

老实说，
我有一阵子真的很明确的对自己说明了再也不要相信爱情，更何况是像我这样的人……
却有个人这样的为了第一天认识的我那样付出，
不敢相信自己竟然没有习惯性的流出眼泪。

第二天，我们也看了另外一场电影，一场很热闹的电影
戏里的情节好热闹，电影院里的观众也很热闹，所以我们可以比较轻松的在里面聊天。
然后，我不经意的注意到了他稚气的看着小孩子的情节哈哈大笑，
我也跟着笑了。

看完戏后的10分钟 我突然发现我把钱包弄丢了，
其实心里真的有点急得快死了  但是看见他比我还着急的样子
所以我也哭笑了。
其实心里有种冲动向他道歉 是糊涂的我把美好的约会给搞砸了 钱包的事我倒没那个时间去在意。
过后的晚餐，当然是他付了钱  在沙滩上聊了5分钟后发觉时间好晚了而大家明天都得上班 就回了。

【我们算是情侣吗？】终于这句话脱口而出了。他暗示的回应了
【你说呢？】
【那情侣就得牵手哦】我说。
后来的半小时我忘了我们聊了什么，因为我只知道两个人牵着的手都在冒汗。
我们应该都笑得很甜蜜吧？

到了他把自己车子停泊的收费站前，他说他要走了。
【哦 下车吧~】我随口的回了一句，其实心里想和他在车子聊上一整个晚上的说。
嘴巴的身体却不好意思的叫他下车了，
过后我好像记得盯着我看了好几分钟……

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第三天，明天他得去槟城上课了。（其实也不算是上课 但是特殊情况好难解释）
放工后 打算一整晚都和他wechat聊聊天就算了 而且他也奔波了两天。
在房间偷偷用电话录音了自己拿吉他自弹自唱的歌，
打算上传给他的时候。

他竟然说他快到芙蓉了……


老实说我无言了很久……好多情绪混着一起
高兴期待担心感动
其中感动应该是最深刻的吧……我应该有红了眼睛吧？



他到的时候也差不多12点半夜了 然后我们竟然去看电影。
这天的电影情节 我应该忘了90%  剩下的10%应该被我忽略了。

因为坐在情侣席的我们牵着手，像普通人一样。
然后肩靠着肩
然后
我无意间看见他打了好多瞌睡，应该说是我的不好吧
明天要很早就起飞竟然还要他在这个时候呆在电影院里面。
虽然他说无所谓
其实自己心里很愧疚

却无比的感动……

p/s: 原来不是自己永远得不到爱  而是自己不曾接受爱 :D