有没有突然想起你……

有没有突然想起你……

那一个连名字都记不起的cafe, 我还记得你说过你最喜欢吃薯条……

然后我把我的份都让给你了~

那一场忘了剧情的电影，黑暗的氛围里我还记得你因为害羞拒绝让我牵你的手，

然后戏完后回车的路上我暗爽的牵着你的手~

那一个忘了买圣诞礼物的晚上，我车上就只有刚刚和同事换来的巧克力礼物，

然后你在下车前喂了我吃一粒~

那一个路边的汽车加油站，我还记得你和我说过你最爱听adele的歌，

然后我和你都在车上哼着adele的someone like you~

那一个把车停在你家外面的晚上，你说你想下车想多聊几句，

然后我和你在车上呆了一个小时~

那一个为你上班时间冒险驾车接你的下午，载你去巴士站之前和你吃了一顿午餐，

然后开始发觉你注视着电视机的节目，话少了很多……

那一个放你下车的那一刻，其实心里真的很清楚……

在你关上门的那一刻或许我们就完蛋了。

到现在，

我还不知道什么原因什么理由。

who cares?

我其实没有想知道的冲动，只是偶尔会想起你，

然后会开始怀疑其实你对我是真心还是我只是你无聊时的玩具……
我还记得你的每一个动作，

其实我又没有哪一点值得你记得的？



只是有时会突然想起你……

牵着小狗散步的兔绅士

【牵着小狗散步的兔绅士】 如果我是一只动物，

我想我会是一只牵着小狗散步的兔绅士……

或许家里还有等待回家的兔宝宝，

或许外面已经是刚下过雨的零下温度，

或许今天心情比较不好……
或许还有更多或许……

也会坚持着傍晚6点的饭后散步，
咬着雪茄，吐着烟雾，穿着蝴蝶结黑色西装，牵着心爱小狗
然后任由绳子的另一端带动疲累的身体……
16/4/12

p/s:模拟几米大哥的画风，但是深度还半点不如……惭愧。

一个人的繁杂思绪

又写新post了…老实说不是自己讨厌写部落格……

但是每次有新的一个贴子冒出来就代表又多了一个思绪缠绕睡不着的晚上。

又多了一个

自己一个人的夜晚……

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发觉自己真的很不对劲，其实本来可以不必沦落到自己一个人在房间边听歌边独自哼歌的……

其实自己本来也可以有节目，看看电影啦 和朋友喝喝茶啦，跟同事吃吃晚餐之类的……

结果都被自己拒绝掉了。

讨厌自己独处一个人，却努力阻止别人靠近。

我也开始不清楚了，

是不是那一次和所谓的好朋友绝交后，还是前一次以为自己找到对的人却被耍过后？
我开始抛弃了人类最重要的生存技能，社交。

与其说抛弃，倒不如说我开始厌倦社交这门浪费时间又消耗体力的无聊玩意……

我开始有了一个想法，除了名字和样子之外，其他人没有必要知道我任何一样附加资料。

家人，地址，拍过几次拖，喜欢什么，想要怎样，想去哪里……

没有一样是我觉得有必要让别人知道……

或许自己并不像那种可以什么事情都和别人分享的人，

一见到面就可以滔滔不绝的说着别人的坏话。

所以，渐渐地大家都把我当当成怪胎。

说真的，我没有在意任何一个人排测我的说……

反正我出生就是一个人，过后的日子或许得一个人过，死之前我也是自己一个人……

没什么好大不了的。

还有一点，我从来都没说过我会活到老死。

糟糕！搞砸了！

昨天趁着假期上KL去找我家大姐，还不是因为被免费facial treatment挂牌吸引的……

结果现在整个脸就好像生水痘一样……

糟糕！搞砸了！

看来需要几个星期来复原了，但是幸亏还有姐姐这个强心针猛说很有效的……所以心里才没那么担心……
希望时间可以快点过！

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话说上次兴致勃勃报名的钢琴班，上了两个月后正式宣布颓废= =“

原因是？

没时间练习。

这可不是乱想的借口，除了工作时间太长之外 时间的配合也很难得到一定的平衡。

早上起来想练琴，家人却在睡觉；放工了想练琴，家人又再睡觉……

毕竟钢琴不是那种可以搬进房间偷偷一个人联系的那种乐器。

糟糕！这个也搞砸了！

但是虽然放弃了这个，但是我还是会找方法练吉他的……

要不然看到别人玩乐器心里都觉得痒痒的！

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车子又烂了 = =冷气宣布故障……结果每次一到公司都是满头大汗的。。。什么仪态都没了。。

爸爸说拿去修理的话需要大约3-4百块。。。我晕。

结果我就干脆拖到下个星期修理算了……至少现在不必烦那笔钱哈哈！

说到钱，今天上网买了个monster beats的耳机（当然不是正版的,拍些……）花了我RM126……哎

但是这笔钱省不来的……因为自己有个大计划拖了几个月！

就是每天早上起来跑步后才回家洗澡上班！！！恐怖吧= =

所以没音乐听我应该不会有耐心坚持下去的，而且今天买的那个耳机是专门给运动用的哦！
就是有个圈圈可以套着耳朵让耳机不会因为跑步的关系而掉下来,也算值得吧！

金钱方面，完全搞砸！糟糕。。。
p/s：希望不会又被我踩烂吧。。。（之前不小心踩烂一个耳机……）

完全搞砸了，但是心里却一点伤心都没~
因为今天偷偷告诉了自己一句话，

如果真的那么觉得自己的生活糟透的话，就代表你应该为自己的生活负责任啃下修补的这份差事。

怎么补救？目前还不清楚……但至少我知道不是一直狂烦能解决的问题:D

活着的是辛苦的，但是至少偶尔对着自己微笑这件小事我做得来！

加油！搞砸的大面！

厌倦然后……继续厌倦

不受控制的厌倦感又再啃噬着虚弱的心灵……

反反复复

就好像好不容易振作后

又会再度回到这该死的瓶颈。

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曾经很讨厌自己的生活，然后每天都在埋怨自己。

怪自己没用，容纳不进所谓正常人的生活圈子跟着节拍一起狂笑。

开始厌倦自己身体的每一部分，所以我那么才会那么无聊的在乎自己的样貌。

讨厌每一天醒来发觉又多了几颗痘痘。

然后就那么有一天，镜子的倒影对着自己聊天了10多分钟。

告诉自己别再那么在乎别人的评论，别再执着于自己曾经执着的事情……

然后自己和镜子里的倒影也微笑了起来。

过后又一段日子，镜子的倒影都挂着自己以前没发现的笑容。

然后，开始厌倦了假装微笑，当唯一让自己可以安心的支柱消失过后。

开始怀疑自己还笑得出的原因，开始厌倦了假装不再厌倦。

别问我什么原因，今晚就是那么的郁闷。

不想出声 不想脑袋在缠绕着无谓的问题，

所以把自己关在房间里 在youtube里随机播放着自己喜欢的音乐。

平时没人会一起赞同但却是自己最喜欢的音乐。

还不确定镜子里的倒影下一次会说话的时间地点，但是在那之前就让我厌倦一下自己的生活吧……

直到下一次假装不再厌倦之后。