幸福。

真不敢相信，我们在一起竟然也都三个月了~
从一开始的不敢相信有人会接受自己，
到现在的每天的挂念，
持续竟然也有3个月了。

今天本来想买件上次他逛街时看上的一件衬衫，偷偷的寄给他
所以上班时间溜出去，结果才发现没有他的size……
过后逛了好一阵子 才无奈的回公司。

不禁的会这样想自己，
觉得自己在制造惊喜这方面果然真的没有他这么的有天分。
所以 明天3周月的惊喜只好取消了……

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在这段期间，也发生了不少事情，
这辈子都没想到会发生在自己身上的事情……

没想过有人会晚上从kl下来带着自己没吃过的subway突然地出现在家门口，
没想过有人会在我专心驾车时依靠在自己那不宽阔的肩膀，

也没想过有人让我这么心疼过，
没想过有人会让之前那个老闷在家的宅男不顾一切的冲上kl只为了送上一片蛋糕。
更没想过有人会让这个对自己完全失去希望的人

重拾希望，然后因为知道有人会担心就更加细心的照顾自己。




虽然，
我不会说在一起的日子每一天都这么开心幸福，偶尔也会自己老毛病的一个人想太多，
然后流了不少眼泪……
但是我想说，
Bii 谢谢你这段日子让我觉得自己真的活着。
谢谢你这段日子的陪伴，真的没有任何一个字可以形容我对你的感激，
以后的日子，不管再艰难 不管有什么难关，
我只希望我能在你身边陪你度过，这样就很满足了。
love xxx

和他在一起快两个星期了，
基本上可以说完全就是和之前的生活完全两个样。

很忙很忙，但是却过着前所未有的充实快乐，
看过了几场不记得剧情的电影，吃过了几顿话题不间断的晚餐，
一起刻意驾半小时车程就为了看十分钟的灯，
在车上无时无刻都得牵手的画面

都让我回味无穷。

他很包容，很体贴，很幽默，可爱……


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但是，
愚蠢的我竟然在昨晚做了件自己都原谅不了自己的事情……
过了整整一天脑海里却不断浮现当时的画面，
那个没经过大脑的U 转弯，
右后方超速的廉价国产车……
还有坐在我隔壁有说有笑的他

下一秒却变成一声巨响，
然后我只知道这次糟糕了……
我没经过大脑的突然u 转弯结果右后方的车不省油的直接撞过来了。

虽然说人没事就好，但这一刻我宁愿有事情的是我……
而不是他因为很累所以让我驾的新车。

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其实就算到了此时此刻 脑海里还是会空白一片 然后当时的画面一直重播重播，
虽然他没因此怪我 还很牺牲的逗我开心……
但是心里却是更加的内疚……

怎么这么好的人会和我在一起？
怎么突然有感觉自己拖累了他？
他努力赚钱买回的车子不到一个月却被我毁了…………


虽然答应了他要乐观点，口头上答应了 心里却做不到……
活着那么久以来，第一次觉得那么的内疚，觉得自己很没用

为什么对我那么好的人却得不到好结果……
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其实过后我发了一个很不牺牲的毒誓，
接下来的日子 只能喜欢他一个人，只对他好……

对不起大脑的确使不上了，就到此为止吧。
希望上帝保佑他这个完全不求回报的好人以后不会被我拖累。
谢谢。

一起了。

终于不再孤单一人了 ~
虽然已经过了五天，但是偶尔还是不敢相信这种荒唐的事 我竟然和他在一起了。

第一天的紧张兮兮  第二天的含情脉脉 第三天的真情投入，
然后第四第五天满难熬的苦苦思念……

其实我真的很感激他可以完全的接受我这个低于不完美的生物，
也很感激他很体贴的日夜奔波，毕竟大家都不在同一个地方却不顾一切的通宵驾车。
还有很多多心里说不出的感激，
感激他第一天认识就直接约出来看电影，
感激他牺牲地费了40分钟下来载我 再费了40分钟载我到电影院看戏，
然后40分钟载我回家，
最后还40分钟的驾车回家……

老实说，
我有一阵子真的很明确的对自己说明了再也不要相信爱情，更何况是像我这样的人……
却有个人这样的为了第一天认识的我那样付出，
不敢相信自己竟然没有习惯性的流出眼泪。

第二天，我们也看了另外一场电影，一场很热闹的电影
戏里的情节好热闹，电影院里的观众也很热闹，所以我们可以比较轻松的在里面聊天。
然后，我不经意的注意到了他稚气的看着小孩子的情节哈哈大笑，
我也跟着笑了。

看完戏后的10分钟 我突然发现我把钱包弄丢了，
其实心里真的有点急得快死了  但是看见他比我还着急的样子
所以我也哭笑了。
其实心里有种冲动向他道歉 是糊涂的我把美好的约会给搞砸了 钱包的事我倒没那个时间去在意。
过后的晚餐，当然是他付了钱  在沙滩上聊了5分钟后发觉时间好晚了而大家明天都得上班 就回了。

【我们算是情侣吗？】终于这句话脱口而出了。他暗示的回应了
【你说呢？】
【那情侣就得牵手哦】我说。
后来的半小时我忘了我们聊了什么，因为我只知道两个人牵着的手都在冒汗。
我们应该都笑得很甜蜜吧？

到了他把自己车子停泊的收费站前，他说他要走了。
【哦 下车吧~】我随口的回了一句，其实心里想和他在车子聊上一整个晚上的说。
嘴巴的身体却不好意思的叫他下车了，
过后我好像记得盯着我看了好几分钟……

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第三天，明天他得去槟城上课了。（其实也不算是上课 但是特殊情况好难解释）
放工后 打算一整晚都和他wechat聊聊天就算了 而且他也奔波了两天。
在房间偷偷用电话录音了自己拿吉他自弹自唱的歌，
打算上传给他的时候。

他竟然说他快到芙蓉了……


老实说我无言了很久……好多情绪混着一起
高兴期待担心感动
其中感动应该是最深刻的吧……我应该有红了眼睛吧？



他到的时候也差不多12点半夜了 然后我们竟然去看电影。
这天的电影情节 我应该忘了90%  剩下的10%应该被我忽略了。

因为坐在情侣席的我们牵着手，像普通人一样。
然后肩靠着肩
然后
我无意间看见他打了好多瞌睡，应该说是我的不好吧
明天要很早就起飞竟然还要他在这个时候呆在电影院里面。
虽然他说无所谓
其实自己心里很愧疚

却无比的感动……

p/s: 原来不是自己永远得不到爱  而是自己不曾接受爱 :D

傻

这部落格荒废得有够一段时间了，想不到竟然是这件事让自己勤劳起来。

我想好好享受晚餐，也想好好的看一个人的电影，更想好好的陪吉他聊天（关于吉他这件事下次有空再慢慢聊）……

但是我更想趁现在印象还蛮深刻的时候把这件事情记录下来……

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故事的开头是一个字 【笨】，

结尾也是同一个字……

好笨好笨好笨，笨到有人说过别把同事当朋友我愚蠢的无视。

笨到把一个不珍惜自己的人当做好朋友对待……

笨到在他需要帮忙的时候自愿去帮忙……

笨到他开始无视我的时候还放下身段去制造无所谓的话题……

笨到，

到了最后一秒才知道自己有多愚蠢。

一个人在车上把音响开到自己几乎不能拿再承受的音量，

然后跟着旋律呐喊，眼泪不知觉的在流。

在那一刻，觉得自己很无奈，

仿佛在某处角落被发现的尸体，死得不明不白。

突然毫无原因的被大家排挤，

就连以前自己看不起的小角色也加入其中……

回到家后和老妈子聊了一下忍不住再哭多一轮……

现在想回去还蛮后悔让她老人家操劳了。

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还有，

我竟然笨到自己其实还有很多好友都没发觉……

竟然单纯的为几个肥肥矮矮的小角色忧郁了半天。

和旧同事聊了一通电话，和几个好友在fb聊了一下天，

还是那一句，

好笨……

p/s: 好久没写部落格了……超生锈的说。总而言之，大面加油！

面包师

上帝对我说，

他给了我做面包的热忱，给了我做面包的材料……
却忘了，
给我做面包最重要的调味料。

所以，
我做出来的面包，会有着面包所谓的形状……
却没有，
面包应该有的味道……

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打个比方说
设计是前提的面包，
扣思是把面包做好的材料，

材料加上调味料把面包成型后，才能算是一个成功的面包。
虽然可能不需要调味料，所谓的面包只需要材料足够就能把外形做好，
但是
只要是专业的评论家 或许连品尝的机会也不可能会给，
可能连在还没放进嘴巴前就已经发觉这整块面包的弱点了……

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打个比方说，
如果设计师前提的面包，
而扣思就是把面包做好的材料，

调味料则是后期设计的【调色】……

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不管所谓的厨师在过程吃尽多少苦，
不管在当中曾经流过多少眼泪，


没有调味料的厨师，就算再有热忱……
当初就不该学做面包。

自讨苦吃，啧……

成長。

朋友，如果找對人的話 或許會有一夜讓你突然成熟很多。
才發覺以前所謂的發生很多事情，也沒這半年沒更新部落格的日子來的多事情。

我學會了很多東西，我學會成長。
我學會表達自己，學會控制自己，學會讓自己成長。

無意間聽到所謂的那個人有了另外一半，老實說早已意料到
然而事情真的發生之時卻讓自己有點無地從容……
還好現在的我，已經不是一年前隨時隨地抱著自殺為最佳解決方法的那個我。
以後還是會繼續對所謂的那個人一樣的好，一樣的好朋友。希望他幸福吧 這就是我的願望。
因為自己得不到的東西，硬要抱著不放也只是顯得自己有多愚蠢……

話說回來，終於找到了所謂的好朋友。
原來好朋友，當找對了人……會讓你成長，讓你學會很多以前不曾想過的事情。
好朋友之間，就是要什麽都毫無保留，
好朋友之間，就是要比情人還來得親密，
好朋友之間，就是   什麽都可以搬出來面對面聊清楚，

好朋友之間，就是要互相提出對方的缺點，然後一起檢討。


好朋友，就是在人生成長當中比家人還重要的角色。



突然感覺自己成熟了很多，不是外表，而是內心真正懂得如何去思考，如何去面對某些無法面對的事情，如何去讓自己開心一點~
p/s : 希望以後的大面可以保持這樣的一個想法。